[frasonki]

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
-Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
-Oczywiscie ,co za pytanie.
-To ja mam taka propozycje panie Profesorze ,zadam panu pytanie i jesli
pan nie odpowie stawia mi pan 5 ,a jesli pan odpowie wywala mnie pan na
zbity pysk.
-OK. .niech pan pyta
-Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co
nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast
odpowiada:
-Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne,ale
nie logiczne.
-Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne.
-Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

[magdh78]

[biedronka2003]

To i ja tutaj cos "wlepie"

"Piszę do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Więc
jeśli otrzymasz ten list to znaczy, że dobrze do Ciebie dotarł. Jeśli go nie
otrzymasz, to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz. Pisze do Ciebie
wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Ostatnio ojciec przeczytał w
pewnej ankiecie, że najwiecej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego
zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały, jest tu pralka,
chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj włożyłam do niej pranie,
pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż. Pogoda nie jest tu
najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało 3 dni,
drugim razem cztery. Jeśli chodzi o tą kurtkę, którą chciałeś, wujek Piotr
powiedział, że jeśli Ci ją wyślę z guzikami, które są cieżkie, to będzie drogo
kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni. Ojciec dostał
pracę, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi trawę na cmentarzu.
Twoja siostra Julia, ta, która wyszła za swojego meża, wreszcie urodziła, nie
znamy jeszcze płci, dlatego Ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy
ciocią. Jeśli to dziewczynka Twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to
bedzie dziwne nazwać swoją córkę "mama". Nie widzieliśmy za to wujka Izydora,
tego, który umarł w tamtym roku... Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął
samochód i zostawił w środku kluczyki, musiał iść do domu po drugi komplet,
żeby nas wyciągnąć z auta. Jeśli będziesz się widział z Małgosią pozdrów ją ode
mnie, jeśli jej nie bedziesz widział, nic jej nie mów.

Twoja mamusia.

P.S. Chciałam Ci włożyć parę złotych do listu, ale zakleiłam już kopertę"

[frasonki]

To jeszcze coś dorzucimy

Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem

Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija....

Kbbieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza. Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
- Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie.

Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
Nic szczególnego - to świnia i to świnia.

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet? W naturze chwasty też są
większe od kwiatów.

Dlaczego mężczyzna jest jak magnetowid?
Do przodu,
do tyłu,
do przodu,
do tyłu,
EJECT!

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki? Mają rogi, ślinią się, i myślą, że
dom należy do nich.

Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety? Bo jest
rzadkością...

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny? - Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć? Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
- Jogurt ma kulturę!

Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem?
- Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię.

Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?
- Gdy znikają za horyzontem - nastaje piękny dzień.

Jak poznać, że facet miał orgazm? Chrapie.

Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?
Mówi: Podaj mi piwo... proszę.

Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
Pilota od telewizora.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? Powoduje dużo
cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
Bo wibrator nie ma funkcji 'wyrzucanie śmieci'.

Dlaczego mężczyźni nadają imiona swoim penisom?
Bo chcą być "na ty" z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.

Dlaczego seks z mężczyzną jest jak serial brazylijski?
- Kiedy zaczyna być interesująco, wszystko się kończy aż do następnego razu.

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
Mężczyźni zawsze trafiają obok.

Dlaczego kobiety mają problemy z parkowaniem?
- Skoro całe życie wmawia się im, że TO ma 20 cm......

Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do
łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego,
niepotrzebnego tłuszczu? Rozwód.

Jak nazywa się kobietę pracującą tyle, co mężczyzna?
Leniwa suka.

Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
Kosztowy sposób na darmowe pranie.

Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
Cycki nie mają oczu.

Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!

Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
30 sekund i po wszystkim.

Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.

Jak kobieta może się przekonać, czym jest życie bez mężczyzny?
Wychodząc za mąż.

Które ze zdań skuteczniej odstraszy mężczyznę?
- Wynoś się albo zawołam policję!
- Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.

Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
Gdy myśli inaczej niż on.

Dlaczego książka "Kobiety, które kochają za bardzo" rozczarowała
mężczyzn?
Bo nie było w niej numerów telefonów.

On: Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Ona: Sorry, nigdy cię przy tym nie ma...

Po nocy poślubnej żona mówi:
- Wiesz .... Jesteś kiepskim kochankiem....
Na to oburzony mąż:
- Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.

Dlaczego kobiety nie mrugają podczas gry wstępnej?
Nie mają czasu.

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników? A
widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?
Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.

Dlaczego mężczyźni są jak plemniki?
Jeden na milion ma szansę stać się istotą ludzką.

Skąd wiadomo, że chłopiec stał się mężczyzną?
Kupuje droższe zabawki.

Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
- Tak, kochanie.

Dlaczego mężczyźni są jak kible?
Albo zajęci albo posrani.

Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też
ogrodnika.

Po co mężczyznom nogi?
Żeby mogli sobie pójść, kiedy już ich nie potrzebujesz.

Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
Ma zaniżoną samoocenę.

Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
Zobacz, jakie mają palce!

Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku? Przenieść
telewizor do sypialni.

Czy dla mężczyzny jest coś przyjemniejsze od seksu?
Opowiadanie o tym kumplom.

Co dla faceta oznacza gra wstępna?
Rozpięcie rozporka.

Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
Trzydzieści kilo.
Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
Trzydzieści minut.

Dlaczego mężczyźni cały czas myślą tylko o seksie, a kobiety nie?
Kobiety potrafią myśleć o kilku rzeczach naraz.

Dlaczego mężczyźni nadają swoim penisom męskie imiona?
Bo nie znieśliby, żeby rządziła nimi kobieta.

Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć
sobie:
"Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."

Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?
Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.

Czy facetów obchodzi, jak duże masz cycki?
W ogóle! Są zbyt przejęci wielkością swoich fiutów!

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Żona:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

Skąd wiadomo, że twój facet nie żyje?
Seks wygląda tak samo, ale jest mniej prasowania.

Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.

Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
Bo jest podłączony do kobiety!

[Asiek]

Rozmawia dwoch zolnierzy
- stary, chodz, porobimy sobie jaja z dowodcy jednostki
- wiesz co? ja to pier!, juz porobilismy sobie jaja z dziekana...

[saint]

no to ja też coś od siebie dorzucę:

Wchodzi mała zeberka do obory i widzi stoi krowa i byk,
patrzy i pyta:
- krowo a co ty tutaj robisz?
krowa na to
- ja daję ludziom mleczko
no to zeberka pyta byczka
- byczku a ty co tutaj robisz?
byczek patrzy na zeberkę i mówi
- ściągnij maleńka tą piżamkę to Ci pokażę...

[emilka2004]

Kobiety:
Kiedy ma 5 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi księżniczkę.
Kiedy ma 10 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi Kopciuszka

Kiedy ma 15 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi obrzydliwą siostrę przyrodnią
Kopciuszka:
"Mamo, przecież tak nie mogę pójść do szkoły!"
Kiedy ma 20 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za
niska,
za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo
wszystko wychodzi z domu.

Kiedy ma 30 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za
niska,
za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale
uważa, że
teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko
wychodzi z domu.

Kiedy ma 40 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za
niska,
za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale
mówi, że
jest przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu.
Kiedy ma 50 lat:
Ogląda się w lustrze i mówi: "Jestem sobą" i idzie wszędzie.
Kiedy ma 60 lat:
Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy już
nie
mogą na siebie spoglądać w lustrze. Wychodzi z domu i
zdobywa
świat.
Kiedy ma 70 lat:
Patrzy na siebie i widzi mądrość, radość i umiejętności.
Wychodzi z domu i cieszy się życiem.

Kiedy ma 80 lat:
Nie troszczy się o patrzenie w lustro. Po prostu zakłada
liliowy kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radość i
przyjemność ze świata.

Może wszystkie powinnyśmy dużo wcześniej założyć taki
liliowy kapelusz

[Momika]

mąż się chwali:
-nasz syn jest taki mądry po mnie!
na to żona:
-oczywiście kochanie, ja swój rozum mam na miejscu!

[magdh78]

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie :
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie
ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?

[magdh78]

Dzwoni telefon:
- Dzien dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...?

[magdh78]

Autentyczne dialogi pilotów

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45
stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.


Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

[Momika]

apropo tego, co napisała magdh26:
wracałam w październiku samolotem słowackich linii Skyeurope z Anglii, jedna stewardesa mówiła komunikaty po angielsku, a steward powtarzał po polsku. kołowaliśmy już do "rękawa" na okęciu i ona zaczyna: ladys and gentelmen, welcom to airport in Bratislava. dostała gromkie brawa

[emilka2004]

Malzenstwo bylo na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali
wlasnie targ, aby znalezc kilka pamiatek, które mogliby
wreczyc znajomym. Az zaszli w dziwna uliczke, gdzie
byl tylko jeden maly sklepik z sandalami. Juz, juz mieli
zawrócic, gdy ze sklepu dobiegl ich glos:

- Hej wy! Zagraniczni! Chodzcie, chodzcie! Wejdzcie do
mojego sklepiku!

Wiec para zgodzila sie i weszli do srodka. Tam w uklonach
przywital ich maly czlowieczek i powiedzial:

- Mam dla was specjalne sandaly, które moga was zainteresowac.
One maja magiczna moc. Sprawiaja, ze jestes tak dziki
w lózku jak spragniony wielblad na pustyni!

Zona od razu chciala je kupic, ale maz zrobil sie bardzo
sceptyczny. Uwazal, ze nie potrzebuje takich sandalów, a
po za tym nie wierzyl w ich moc. Wiec zapytal sklepikarza:

- Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec az tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandaly Ci to udowodnia.
- odpowiedzial sklepikarz.

Maz oczywiscie nie chcial ich przymierzac, ale po wielu
naleganiach zony zgodzil sie. Jak tylko wsunal swoje stopy
w sandaly od razu poczul silne podniecenie. W oczach
pojawil mu sie blysk pozadania i poczul cos czego nie czul
od lat - wielka i brutalna potege sexu. W mgnieniu oka maz
zlapal sklepikarza, brutalnie zmusil go do sklonu, oparl
o stolik, sciagnal mu spodnie i zaczal sobie na nim uzywac.
Na co sklepikarz zaczal krzyczec tak przerazliwie jak jeszcze
nikt nigdy nie krzyczal:

- STÓJ ! STÓJ ! .... ZALOZYLES LEWY NA PRAWY!............


ech ci faceci

[emilka2004]

> Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z

> atrakcyjną osiemnastką. W momencie, gdy skończyła się pakować i chciała

> opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:

>

> - Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego

> wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w

> czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i

> przemoczoną. Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się,

> że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej

> posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem a ty o niej

> zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, więc

> dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody.

> Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który podarowałem ci na urodziny, a

> którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były

> bardzo zniszczone, więc dałem jej parę twoich. Były jak nowe, ale dla

> ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz

> dom, zatrzymała się i zapytała:

>

> - Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa?

>

[biedronka2003]

Wchodzi kobieta do apteki i mówi, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, bo mnie zdradza.
- Droga pani! Nie mogę pani sprzedać arszeniku, nawet jeśli pani mąż sypia z inną kobietą.
Kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Oooo! - mówi aptekarz. - Widzę, że pani ma receptę